close
چت روم
طنز
loading...

جالبســــــــتان

موقع امتحان ها که میشه یه سوالی بد جوری ذهنمو به خودش مشغول میکنه. میخوام بدونم من در طول سال تحصیلی دقیقا چه غلطی میکردم؟!     کارشناسان کره ای  اعلام کردند: سرعت حلزون قطع نخاع شده، ۱۵ درصد از سرعت اینترنت ایران بیشتره ... قبول داری؟؟     یکی از تفریحات دکتر شریعتی تو اون نیا اینکه هر روز فیس بوکو ک میکنه ببینه جمله باحال چی گفته!!!       بـــه آبادانيـه ميـــگـن جمعيــت آبادان چقـدر هست؟   ميــگه: با دِهـات هاى ِ اطـرافش؟   ميــگـن: آره!  …

چربي هاي شكم خود را آب كنيد - شكم شش تكه ...

کامل ترین پکیج آموزش دفاع شخصی

 

آموزش كامل دفاع شخصي

شامل بیش از 14 مجموعه آموزشی فوق العاده

کامل ترین و بهترین پکیج گردآوری شده در ایران

در 9 حلقه دی وی دی فول

9 DVD FULL

قابل اجرا بر روی تمام دستگاه های پخش کننده خانگی و همچنین کامپیوتر

 

خرید آموزش تناسب اندام و از بین بردن چربی های شکم در 90 روز

عضلات شکم و کمر خود را تقویت کنید و

چربی های اضافه شکم را آب کرده به تناسب اندام دلخواه برسید

آموزش تناسب اندام و از بین بردن چربی های شکم در 90 روز

100 درصد علمی

کمرباریک و خوش اندام شوید!

 مطالعه بيشتر

خرید آموزش تناسب اندام و از بین بردن چربی های شکم در 90 روز

سامانه پیشرفته ارسال و دریاقت اس ام اس

pisms.ir پنل حرفه ای ارسال و در یافت پیامک ایرانیان

یکم بخند

sadeh بازدید : 718 جمعه 27 ارديبهشت 1392 زمان : 18:6 نظرات ()
یه داداش کوچولو دارم کلاس اول ابتداییه

شماره دوستشو گرفته زنگ زده خونشون

گفته الو علی هس؟!

مامانش برگشته گفته شما؟؟؟!

داداش منم گفته من بغل دستیشم 

ادامه مطلب.......

پسراااا

sadeh بازدید : 697 جمعه 13 بهمن 1391 زمان : 11:56 نظرات ()

چیپس خوردن پسرا وقتی جلو دوس دخترشونن

 

 

چیپس خوردن پسرا وقتی تنهان

 

عكس متحرك طنز چيپس خوردن پسرا

 

تفاوت زمین خوردن پسرها و دختر ها

sadeh بازدید : 791 دوشنبه 04 دي 1391 زمان : 12:51 نظرات ()

پسر در حال دویدن…زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!.....

.

.

دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!من ماشینم

همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!

sadeh بازدید : 255 دوشنبه 04 دي 1391 زمان : 12:26 نظرات ()

خاک تو گورت پس کو نون و گوشتت؟!!

طنز

طنز...

sadeh بازدید : 415 شنبه 02 دي 1391 زمان : 11:54 نظرات ()

طنز

این موسه چرا تکون نمیخوره؟ آهاااای بلند شو بینیم کاریت دارم...

غلط‌نامه دانشجویی..

sadeh بازدید : 494 سه شنبه 30 آبان 1391 زمان : 9:59 نظرات ()

دانشجو: صاحب آرزوهای بر باد رفته، بی خانمان، آس و پاس،

کسی که تا صبح بیدار است و تا شب خواب. کسی که سر کلاس فقط چرت می زند، ساعتش را نگاه می کند و هر از گاهی با خمیازه می گوید: استاد خسته نباشید. کسی که هر ترم فقط 4 واحد پاس می کند آن هم ولولوژی.
جدید الورود:تازه نفس. گیج. کسی که به طور متناوب نسبت به آینده امیدوار و نا امید می شود. کسی که از استاد راهنمای خود سراغ سالن غذاخوری را می گیرد. صفر کیلومتر. کسی که چندان با حل المسائل ها آشنایی ندارد. کسی که سر همه کلاس ها حاضر می شود. کسی که هنوز با کاربردهای اصلی دانشگاه آشنا نیست. جدایی نادر از بی بی اش.

ادامه مطلب.........

نامه اسرار آميز..

sadeh بازدید : 610 دوشنبه 29 آبان 1391 زمان : 12:53 نظرات ()

در زير يه نامه مي بينيد كه اسرارآميزه. مي دونيد چرا ؟

نامه رو به دو طريق بخونيد : يك بار كامل بخونيدش و بار دوم از بالا يك خط در ميان بخونيد ! چه تفاوتي احساس مي كنيد ؟

از صفر من تا بیست تو

sadeh بازدید : 364 دوشنبه 22 آبان 1391 زمان : 19:26 نظرات ()

از صفر من تا بیست تو

 

از صفر من تا بیست تو راهی به جز تقدیر نیست

دلخوش به استادم مکن حذف اضطراری دیر نیست.

من غایبم یا در سکوت ٬ تو حاضر و در گفتگو

من غافل از استاد و درس ٬ تو می نویسی مو به مو

با جزوه و فرمول بیا ٬ تا پاس کنم یک واحدی

چیزی نخوندن بهتر از یک شب تلاش بی خودی

با عشق در دانشکده ٬ جایی برای درس نیست

البته ترم هفت و هشت ٬ دیگر مجال ترس نیست

دانشجو گر عاشق شود بی پرده مشروط می شود

چیزی شبیه آب هویج با کوفته مخلوط می شود

طنز

خصوصیات یک پسر خوب !

sadeh بازدید : 511 دوشنبه 22 آبان 1391 زمان : 19:21 نظرات ()

1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.

۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"..

۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.

طنز

نبوغ ایرانی..

sadeh بازدید : 317 چهارشنبه 29 شهريور 1391 زمان : 21:59 نظرات ()

خب اینم نبوغ  ایرانی کوچه از وسط بانک رد شده آخه من چی بگم

من برم نفت بیارم خودمو اتیش بزنم..:دی

نبوغ ایرانی

 

سوتی های شنیدنی

sadeh بازدید : 608 دوشنبه 27 شهريور 1391 زمان : 16:47 نظرات ()

مهموني بوديم آهنگ كم اومد،مامانم داد زد نگار برو تو ماشين آهنگ بيار،ليلا فروهر تو داشبرد زير داريوشه!!!!

شب احیا بود و من و خواهرم و دو تا از خاله هام و دخترخالم تصمیم گرفتیم بریم بهشت زهرا! پنج تایی سوار ماشین شدیم و ساعت 9 شب بود که راه افتادیم، وقتی رسیدیم اونجا دیگه ساعت 10 اینطورا بود و هیچ چراغی هم اونجا روشن نبود و ملت با فلش موبایلاشون نشسته بودن. رفتیم سر ِ خاک پدربزرگم که یه جای سرسبز و پر از درخت ِ، خالم بهم گفت که برم خرما خیرات کنم و منم موبایلم رو دادم تا از فلشش استفاده کنن. همینطور که داشتم خیرات می کردم به چند تا پسر که دور یه قبر نشسته بودن تعارف کردم، بعد از داشتم میرفتم به یه جای خیلی تاریک رسیدم که هیچ نوری نبود، تا اومدم پامو از این سمت درختکاری بذارم اون طرف یه نفر محکم پامو گرفت! داشتم سکته می کردم و تو همون حالت خشکم زده بود که یه خانمی از اون زیر گفت: ببخشید میشه به منم خرما بدین؟! منم جعبه خرما رو پرت کردم و در رفتم! صد بار رفتم و اومدم اما قبر پدربزرگم رو پیدا نکردم، دیگه از ناچاری رفتم پیش اون پسرا و گفتم: ببخشید شماها نمیدونین من از کدوم طرف اومدم؟

مرض داری

sadeh بازدید : 268 دوشنبه 27 شهريور 1391 زمان : 16:26 نظرات ()

آخه مگه مرض داری مگه من چکارت کردم؟؟!!!!

عکس

سیر تاریخی مهریه!!

sadeh بازدید : 304 دوشنبه 27 شهريور 1391 زمان : 16:24 نظرات ()

عصر شكار: 20 كيلو گوشت دايناسور، 40 كيلو گوشت اژدها.

نتيجه: دايناسورها منقرض شدند

عصر كشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.

نتيجه: افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.

نتيجه: افزايش شکستگی سر مردان به دليل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم

نتيجه: کمبود آب و جيره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سكه طلا، يك اتومبيل و هرچی که با ص شروع ميشد

نتيجه: بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد

عصر كامپيوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!

نتيجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتيجه گيری کلی: بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه... اين کارها يعنی چی؟؟

عامل اصلی انقراض دايناسور ها==> عروس ها

عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها

عامل اصلی افزايش ماشين های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها

عامل اصلی افزايش چاقی و افزايش بيماری ها==> عروس ها

لازم به ذکر است که تمام موارد بالايي کاملا جنبه شوخی داشته است . با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان

خانواده مفید!!!

sadeh بازدید : 222 دوشنبه 27 شهريور 1391 زمان : 16:17 نظرات ()

 

اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟

اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟

اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟

......................

اس ام اس جدید...

sadeh بازدید : 253 دوشنبه 27 شهريور 1391 زمان : 16:11 نظرات ()

این جور که پیش میره با وجود فیسبوک کم کم اسم ما ایرانی ها هم مثل جاپنی کره ای ها میشه :
، مثلا سیامکِ یوسف شاهی میشه : سی یو شا ،

شیما طاهری میشه : شی طا ،
ایمان کیاسانی میشه : ای کیو سان ،
امید شاهینی میشه : اوشین

و خلاصه جکی چان و جومونگ و هوسانیانگ و غیره...
........
همین جکی چان شاید مثلا جلیل کیانی معروف به چاخان بوده کسی چه میدونه... :دییییی
:)))

 


داستانک؛ درسی از ادیسون

sadeh بازدید : 302 جمعه 30 تير 1391 زمان : 10:2 نظرات ()

ادیسون

 

ادیسون در سنین پیری پس از اختراع لامپ، یكی از ثروتمندان آمریكا به شمار میرفت و درآمد سرشارش را تمام و كمال در آزمایشگاه مجهزش كه ساختمان بزرگی بود هزینه می كرد.

این آزمایشگاه، بزرگترین عشق پیرمرد بود. هر روز اختراعی جدید در آن شكل می گرفت تا آماده بهینه سازی و ورود به بازار شود.

در همین روزها بود كه نیمه های شب از اداره آتش نشانی به پسر ادیسون اطلاع دادند، آزمایشگاه پدرش در آتش می سوزد و حقیقتاً كاری از دست كسی بر نمیآید و تمام تلاش مأموان فقط برای جلوگیری از گسترش آتش به سایر ساختمانها است. آنها تقاضا داشتند كه موضوع به نحو قابل قبولی به اطلاع پیرمرد رسانده شود.

پسر با خود اندیشید كه احتمالاً پیرمرد با شنیدن این خبر سكته میكند و لذا از بیدار كردن او منصرف شد و خودش را به محل حادثه رساند و با کمال تعجب دید كه پیرمرد در مقابل ساختمان آزمایشگاه روی یك صندلی نشسته است و سوختن حاصل تمام عمرش را نظاره می كند.

پسر تصمیم گرفت جلو نرود و پدر را آزار ندهد. او میاندیشید كه پدر در بدترین شرایط عمرش بسر میبرد......

طنز؛ فرهنگ اصطلاحات کارمندان!

sadeh بازدید : 304 چهارشنبه 28 تير 1391 زمان : 13:51 نظرات ()

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...

رئیس: نفس، باقلوا، نون شیرمال، ای جونم، صدام کن که دوباره/ بیام با یه اشاره، همیشه در جلسه است، امضایش از طلا بیشتر می ارزد، هر چند در اداره رئیس است در منزل مرئوس است، ارباب حقوق ها، رب النوع مرخصی، وام دونی، آنچه برای ما آرزوست برای او خاطره است.

...


 

...      ...

شهروندان مختلف چگونه تفریح می کنند؟!

sadeh بازدید : 257 یکشنبه 25 تير 1391 زمان : 13:9 نظرات ()

دیپلمات ها: به برزیل می روند و تفاوت های فرهنگی از خود نشان می دهند!

نمایندگان مجلس: از دولت دعوت می کنند تا برایشان شوخی های بامزه تعریف کند.

دولت: به مجلس می رود تا دورِ هم صفایی بکنند.

مسئول ستاد هدفمندی یارانه ها: هفت نفر از دوستانش را به خانه دعوت می کند تا یارانه بازی کنند.

شهروندان سرباز: از هر فرصتی برای خوابیدن استفاده می کنند.

شهروندان مناطق کویرنشین: برای شنا و ماهی گیری در دریای خزر به استان سمنان سفر می کنند!

دستور العمل تنبلی + طنز

sadeh بازدید : 341 یکشنبه 25 تير 1391 زمان : 13:4 نظرات ()

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بخوابيد!
در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشته و استراحت كنيد!
ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد!
جايي كه مي‌توانيد بنشينيد چرا مي‌ايستيد؟
كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا!
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد!
از همه ديرتر سر سفره رفته و زودتربلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود!
براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد!
در ميهماني‌ها حتماً با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد!
به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم

نانوا هم جوش شیرین می زند; بیچاره فرهاد..!

sadeh بازدید : 438 جمعه 23 تير 1391 زمان : 10:58 نظرات ()

نانوا هم جوش شیرین می زند; بیچاره فرهاد..!


نقدی بر مکاره بازار هنر امروز


















بد نیست در کنار هر شغل و پیشه ای که داری دستی هم در هنر داشته باشی و بر ذهن و دهان مردم بچرخی که بابا فلان کاسب و بقال و دکتر و تاجر و فروشنده و ... علاوه بر شغل خود ، هنرمند نیز هست و به به و چه چه های بسیار که مرسوم این گونه تعریفات و تاییدات صد من یک گاز است را در پس خود داشته باشی و چه چیزی از این بهتر که هنرمند نباشی و هنرمندت خوانند و ظریف نباشی و ظریفت دانند!

این که گفتم در حقیقت نقد حال ماست آن و شمه ای ست از آشفته بازاری که گریبان امروز ما را گرفته است و کم تر کسی را می توان یافت که خود را منتسب به هنری نداند و دعوی بزرگی در سر نداشته باشد! به خاطر دارم حدود ده سال پیش ، دوست دندان پزشکی داشتم که به شوخی و مطایبه در جمع دوستان هنرمند موسیقی و شعر ادعا می کرد: من از همه شما هنرمند ترم و هنرم این است که کف می زنم و تشویق تان می کنم اما آن را نیز از من مضایقه می کنید و می گویید درست نمی توانی دست بزنی ، نزن!!

البته همه این مشکلات و مصایب علت و ریشه دارد و باید به صورت ریشه ای، مورد کنکاش و بررسی قرار بگیرد اما یک علت عمده و محوری این معضل را می توان در زیاده خواهی و عدم رعایت حقوق دیگران خلاصه کرد. واقعیت این است که برخی از ما به آن چه که هستیم و توانایی اش را داریم، قانع و راضی نیستیم و دوست داریم خود را در نقش آن چه نیستیم و قابلیت اش را نداریم به دیگران عرضه کنیم . دلیلش هم پرواضح است که برای مطرح شدن و خالی کردن برخی خلاهای شخصیتی افراد، چنین کنش و واکنش هایی شکل می گیرد. هنر، عنصری ست جذاب و دل ربا که طبیعتا همه اشخاص دوست دارند خود را بدان منتسب کنند و این اصلا بدنیست بلکه ناصحیح آن است که به ناروا و ناحق خود را داعیه دار و منسوب به این گوهر والا و گران قدر بدانیم که نتیجه اش تضییع حقوق هنرمندان واقعی خواهد بود.

مناجات فرهنگی هنری

sadeh بازدید : 271 چهارشنبه 21 تير 1391 زمان : 13:37 نظرات ()

خدایا! همه ی جدایی ها را مثل جدایی نادر از سیمین عاقبت به خیر بگردان!

***


خدایا! به آن هایی که سینما را محل فساد می دانند راهی برای دل کندن از این محل فساد نشان بده!

مملکته داریم …

sadeh بازدید : 366 پنجشنبه 15 تير 1391 زمان : 15:4 نظرات ()

فقط ۱% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت ۳۰% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند، مملکته داریم؟
——
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟

ليست کارهايي که فقطيه ايراني ميتونه انجام بده

sadeh بازدید : 307 پنجشنبه 15 تير 1391 زمان : 14:54 نظرات ()

قط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
.
.
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
.
.
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه “اگه میخری بیارمش”........

خاله های تلویزیون ملی خبرساز میشوند

sadeh بازدید : 406 سه شنبه 13 تير 1391 زمان : 20:13 نظرات ()

خاله تلویزیونی

 

*اپیزود اول: بیست و چند سال قبل...
گیتی خامنه ، مجری خوب برنامه های کودک سیما، یک تفنگ اسباب بازی را به دست گرفته است و دارد قصه انقلاب را برای هزاران کودکی که در حال تماشای او هستند تعریف می کند. او می گوید: بله بچه ها... سربازها تفنگ هاشون رو اینجوری انداختن روی زمین. و بعد تفنگ اسباب بازی را می اندازد روی زمین و فرا رسیدن چندمین سالگرد پیروزی انقلاب اسلامی ایران را به بچه ها و خانواده هایشان تبریک می گوید.

*اپیزود دوم: بیست و چند سال بعد...
سارا روستاپور، مشهور به خاله سارا دارد بادکنک ها را بالا می اندازد و می گوید: بچه ها حالا بادکنکا رو پرت کنین پیش هم...

نیوتن انیشتین پاسکال!! (طنز)

sadeh بازدید : 333 سه شنبه 13 تير 1391 زمان : 20:6 نظرات ()

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم باشک بازی کنند.
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت.
او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.

انیشتن-نیوتون

راننده باحال

ati بازدید : 257 دوشنبه 12 تير 1391 زمان : 22:45 نظرات ()

من صندلی جلو بودم، یه خانوم خیلی چادری میان سال هم پشت راننده نشسته بود. نزدیکای مقصدش که داشت میرسید از راننده پرسید کرایه ش چقدر میشه. بعد با چادرش گوشه ی 200 تومنی رو گرفته بود و با همون وضع دستش آورد سمت راننده. آقای راننده هم که خیلی راننده بود کاملا خونسرد از توی داشبورد یدونه انبر دست برداشت و پول رو گرفت. یعنی حال کردم با این حرکتش.!!!

دوران کودکی بچه های دهه ی شصت و هفتاد/طنز

sadeh بازدید : 1524 شنبه 10 تير 1391 زمان : 15:42 نظرات ()

یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
.
.
.
بچه های نسل امروز هیچوقت رابطه نوار کاست رو با خودکار بیک نمیفهمن…
.
.
.
ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …...........

خالی بندی های دخترونه

sadeh بازدید : 295 سه شنبه 30 خرداد 1391 زمان : 13:53 نظرات ()

*****فقط جنبه طنز داره پسرا جوگیر نشنا*****

1.باباش کارخونه داره ! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن , ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش !

حقیقت : باباش کارمند جز تو یهاداره ی پیش و پا افتاده است , حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزارتومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست ! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!!

sadeh بازدید : 261 دوشنبه 29 خرداد 1391 زمان : 15:30 نظرات ()

اعت ۲ نصف شب(یک اتاق)         

 ساعت ۳ نصف شب(کل خوابگاه منهای سرپرست ;)                

 ساعت ۴ صبح هنگام خواب       

وضعیت تحصیل در خوابگاه

اولین روزهای خوابگاه

گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز    

پایان گفت و گو

امکانات غذایی در خوابگاه 

طریقه ظرف شستن در خوابگاه   (البته در خوابگاه دخترانه!چون پسرااصلا ازاین سوسول

بازی هاخوششون نمیاد!!!)

 

اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویان

واینم دو روز مانده به امتحان!!

طنز : ماجرای من و تخمه و تلویزیون!

sadeh بازدید : 326 شنبه 27 خرداد 1391 زمان : 9:24 نظرات ()

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر.

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه.

رفتم …چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ……

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ».

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم....

 

لغت نامه تصویری

sadeh بازدید : 489 سه شنبه 23 خرداد 1391 زمان : 9:44 نظرات ()

 

دلیل نام گذاری رشته کوه کلیمانجارو

کليمانجارو-لغت نامه تصویری-طنز

 

 

حتما ادامه مطلبو ببینین جالـــــــبه

همه شوخی های پپسی کولا

sadeh بازدید : 304 یکشنبه 21 خرداد 1391 زمان : 22:35 نظرات ()

همه و همه فردا در مقابل سوپرمارکت های شهر: بقالی حیا کن، پپسی ها رو رها کن!

*اونایی که پپسی رو تو ماه ندیدن با فیلترشکن تست کنن!


*آلبوم جدید رضا صادقی منتشر شد: دیگه پپسی نمی نوشم!


*دوغ آبعلی به خریداران خود قول داد فردا شب تصویر لوگوی خود را با کیفیت اچ دی بر کره ماه پخش کند!


*شاید پپسی تصمیم گرفته لوگوشو به یه دایره سفید تغییر بده. کمی با دقت باشید دوستان!


*ما که ماه رو ندیدیم اما با دیدن اهالی منزل همسایه بغلی ایشالا فردا برای امر خیر خدمتتون می رسیم!


*رئیس کارخانه پپسی ضمن معذرت خواهی اعلام کرد: فردا ظهر ساعت 14:30 فیلم تایتانیک با زیرنویس فارسی در خورشید پخش می شود!


*بابام هنوز امیدشو از دست نداده… تو حیاط یه فرش پهن کرده، همینجور که سرش رو به آسمونه تا حالا یه 3 کیلو تخمه خورده… به ما گفت که دیگه شما برید تو، هر وقت من پپسی رو دیدم صداتون می کنم!


*چرا وقتی نشون می داد پپسی رو، مدیرعامل زمزم می خنده!؟ چرا دیگه نشون نداد!؟


داستان طنز از جلال آل احمد

sadeh بازدید : 768 یکشنبه 21 خرداد 1391 زمان : 22:23 نظرات ()

یکی بود یکی نبود، غیر از خدا هیچ‌کس نبود. یک چوپان بود که یک گلة بزغاله داشت و یک کلة کچل، و همیشه هم یک پوست خیک می‌کشید به کله‌اش تا مگس‌ها اذیتش نکنند. از قضای کردگار یک روز آقا چوپان ما داشت گله‌اش را از دور و پر شهر گل و گشادی می‌گذراند که دید جنجالی است که نگو. مردم همه از شهر ریخته بودند بیرون و این طرف خندق علم و کتل هوا کرده بودند و هر دسته یک جور هوار می‌کردند و یا قدوس می‌کشیدند....

داستان زن گرفتن کره خر...طنز

sadeh بازدید : 476 یکشنبه 21 خرداد 1391 زمان : 7:33 نظرات ()

کـــره ای گــفــت بـــه بابای خرش// پــــدر از هـــمـــه جــا بـی خبرش

وقـــت آن اســــت بــــرای پســرت// ایـــــن الاغ نـــــــرّه ی کــــره خــرت

مــاده ای خـــوشگـل و زیـبا گیری// تـــو کــه هر روز به صحرا میری...

قوانینی که نیوتون کشف کرد...طنز

sadeh بازدید : 352 چهارشنبه 17 خرداد 1391 زمان : 20:45 نظرات ()

قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:
اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود....

تعداد صفحات : 2

تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
درباره ما
Profile Pic
آرزویی بکن... گوشهای خدا پر از آرزوست و دستهایش پر از معجزه... آرزویی بکن... شاید کوچکترین معجزه اش بزرگترین آرزوی تو باشد...
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نظرسنجی
    نظرتون راجع به وبلاگم؟؟؟






    آمار سایت
  • کل مطالب : 281
  • کل نظرات : 474
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 55
  • آی پی امروز : 3
  • آی پی دیروز : 29
  • بازدید امروز : 57
  • باردید دیروز : 95
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 1
  • بازدید هفته : 257
  • بازدید ماه : 3,221
  • بازدید سال : 20,866
  • بازدید کلی : 502,766
  • کدهای اختصاصی