شماره دوستشو گرفته زنگ زده خونشون
گفته الو علی هس؟!
مامانش برگشته گفته شما؟؟؟!
داداش منم گفته من بغل دستیشم
کامل ترین پکیج آموزش دفاع شخصی
شامل بیش از 14 مجموعه آموزشی فوق العاده
کامل ترین و بهترین پکیج گردآوری شده در ایران
در 9 حلقه دی وی دی فول
9 DVD FULL
قابل اجرا بر روی تمام دستگاه های پخش کننده خانگی و همچنین کامپیوتر
عضلات شکم و کمر خود را تقویت کنید و
چربی های اضافه شکم را آب کرده به تناسب اندام دلخواه برسید
شماره دوستشو گرفته زنگ زده خونشون
گفته الو علی هس؟!
مامانش برگشته گفته شما؟؟؟!
داداش منم گفته من بغل دستیشم
یارو مکبر نماز جماعت شده بود ، کلمه رکوع یادش میره . میگه :
اللــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه اکبـــــــــــــــــــــــــــــــر
چیپس خوردن پسرا وقتی جلو دوس دخترشونن
چیپس خوردن پسرا وقتی تنهان
در زير يه نامه مي بينيد كه اسرارآميزه. مي دونيد چرا ؟
نامه رو به دو طريق بخونيد : يك بار كامل بخونيدش و بار دوم از بالا يك خط در ميان بخونيد ! چه تفاوتي احساس مي كنيد ؟
تفاوت سرویس مدرسه در ژاپن و ایران
وای وقتی بچه این سرویس و می بینه اشتیاق بیشتری پیدا می کنه واسه رفتن به مدرسه
عکس ها در ادامه مطلب از دست ندید حتما ببینین:
مهموني بوديم آهنگ كم اومد،مامانم داد زد نگار برو تو ماشين آهنگ بيار،ليلا فروهر تو داشبرد زير داريوشه!!!!
شب احیا بود و من و خواهرم و دو تا از خاله هام و دخترخالم تصمیم گرفتیم بریم بهشت زهرا! پنج تایی سوار ماشین شدیم و ساعت 9 شب بود که راه افتادیم، وقتی رسیدیم اونجا دیگه ساعت 10 اینطورا بود و هیچ چراغی هم اونجا روشن نبود و ملت با فلش موبایلاشون نشسته بودن. رفتیم سر ِ خاک پدربزرگم که یه جای سرسبز و پر از درخت ِ، خالم بهم گفت که برم خرما خیرات کنم و منم موبایلم رو دادم تا از فلشش استفاده کنن. همینطور که داشتم خیرات می کردم به چند تا پسر که دور یه قبر نشسته بودن تعارف کردم، بعد از داشتم میرفتم به یه جای خیلی تاریک رسیدم که هیچ نوری نبود، تا اومدم پامو از این سمت درختکاری بذارم اون طرف یه نفر محکم پامو گرفت! داشتم سکته می کردم و تو همون حالت خشکم زده بود که یه خانمی از اون زیر گفت: ببخشید میشه به منم خرما بدین؟! منم جعبه خرما رو پرت کردم و در رفتم! صد بار رفتم و اومدم اما قبر پدربزرگم رو پیدا نکردم، دیگه از ناچاری رفتم پیش اون پسرا و گفتم: ببخشید شماها نمیدونین من از کدوم طرف اومدم؟
-----------
طرز ساخت یک سریال ویژه ماه رمضان:
۱٫ روحانی یک عدد
۲٫ پیرزن سال خورده یک عدد ترجیحا ثریا قاسمی
۳٫ ترک زبان یک عدد نمک سریال
۴٫ دختر جوان و زیبا دو عدد
۵٫ پسر جوان و جذاب یک عدد
۶٫ زن زیبا و معصوم یک عدد ترجیحا…
۷٫ مرد میانسال دو عدد ترجیحا امین تارخ
۸ – بهشت زهرا یک بار
۹ – امام زاده نا مشخص یک بار
۱۰ – مسجد بی نام و نشان یک بار
۱۱ – جوانان ریشو با نامهای ائمه و بسیار قابل اعتماد چند نفر
۱۲ – جوانان پولدار غیر قابل اعتماد با نامهاب اصیل ایرانی چند نفر
۱۳ – تعدادی پلیس ، معتاد ، اهالی و کسبه محل به مقدار لزوم
طرز تهیه:
ابتدا همه را جز آقای روحانی در یک قابلمه ریخته و سپس خوب بهم می زنیم تا به اندازه کافی بهم بخورند و بهم بریزند. سپس آقای روحانی را بعنوان مشکل گشا وارد می کنیم. بعد از نیمساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده میفرستیم تا حدود ۱۰۰ لیتر آب غوره فرد اعلا تولید کند سرانجام در قابلمه را بر می داریم و جلوی ۷۰ میلیون می گذاریم.
+ این طریقه کلیشه سازی صدا و سیما در ماه رمضان است! توی سایتشان هم بیش از ۱۲۰ درصد رضایت مخاطب هر دفعه کسب می شود…--
----------
دیپلمات ها: به برزیل می روند و تفاوت های فرهنگی از خود نشان می دهند!
نمایندگان مجلس: از دولت دعوت می کنند تا برایشان شوخی های بامزه تعریف کند.
دولت: به مجلس می رود تا دورِ هم صفایی بکنند.
مسئول ستاد هدفمندی یارانه ها: هفت نفر از دوستانش را به خانه دعوت می کند تا یارانه بازی کنند.
شهروندان سرباز: از هر فرصتی برای خوابیدن استفاده می کنند.
شهروندان مناطق کویرنشین: برای شنا و ماهی گیری در دریای خزر به استان سمنان سفر می کنند!
با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم ،کدوم کریم ؟ ...
علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن .
سگو نباس با چاقو زد ....
خدایا! همه ی جدایی ها را مثل جدایی نادر از سیمین عاقبت به خیر بگردان!
خدایا! به آن هایی که سینما را محل فساد می دانند راهی برای دل کندن از این محل فساد نشان بده!
*****فقط جنبه طنز داره پسرا جوگیر نشنا*****
1.باباش کارخونه داره ! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن , ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش !
حقیقت : باباش کارمند جز تو یهاداره ی پیش و پا افتاده است , حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزارتومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست ! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!!
چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر.
رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید: « مدرک تحصیلی ات چیست »؟ گفتم:« دیپلم تمام »! گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه.
رفتم …چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ……
برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر پرسید:« خدمت رفته ای »؟ گفتم:« هنوز نه »؛ گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی ».
رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم....
شباهت بلال و خیار چیست؟
هیچكدامشان در «تایتانیك» بازی نكردند
چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو میگذارند؟
چون كار از محكمكاری عیب نمیكنه............